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我和我男朋友异地六七年了吧。
最开始我们俩异地还是天津和北京这种，一周见一次，虽然实在很费钱（主要是酒店，一周住两天酒店，大概7/800吧），最开始住酒店的钱还是我出的。
图啥，我现在想想也不知道。
毕竟我俩算是网恋奔现，见面了也没什么可聊的，就在酒店里一起打游戏，然后出去吃饭。
最开始我不仅出酒店钱，我还出饭钱，一天两顿+甜点。
我现在还记得他嫌弃那碗160的面“味道太淡”，我攒了一周的生活费就为了请他吃顿好的，结果他说“难吃”。
当时我俩能聊的话题真的不多，虽然见面的时候一起吃饭一起睡觉，但是我们俩并不说话。
网恋奔现的问题也很明显：他并不了解我。
网上的投缘是在诸多不同点中寻找一丝丝共同点，现实生活哪里有那么多巧合。
高赞回答中说，异地恋要么需要“精神共鸣”，要么需要“共同期待”，我很同意，但是我必须要补充的是，这在最开始的那段时间内，基本上不可能出现。
我们有太多的不同，小到饮食习惯、社交礼仪、兴趣爱好、家庭氛围，大到三观（世界观、价值观、人生观），可以说，我们俩的争论基本上涵盖了所有热门争论：什么喜欢甜还是咸，面对敌人应该选择宽容还是针锋相对，和家里人联系的密切程度，以及什么算个人隐私不能往外说，什么啰里八嗦的都有。
（用mbti来讲，他是isfj，我是intp，我们除了“内向”之外真的没什么共同点。
最恐怖的点在于，“内向”本质上是“防御性守卫自己的价值观”。）
很长一段时间内，我们都争吵不休，他还有个毛病，他喜欢让其他人来见证我们的吵架，也就是过来评理，我对此深恶痛绝，阴阳怪气到破口大骂都有，因为我觉着把内部矛盾弄得到处都是，既不体面，也很不明智。
我提了分手。
然后我发现我打游戏的时候，他总是在不远处默默地看着我。
和我朋友说要提醒我按时吃饭，注意身体。
少女时期的我就吃这套。
于是我求了复合，并且决定认真谈恋爱。
具体表现在，我详细告诉了他每一次我生气是为什么，并且告诉他我喜欢他的地方是什么。
有一段时间，我都觉着我好像在养什么网络宠物，就是那种表现得好，就可以见面一起睡觉，表现得不好，就推迟见面。
听起来是有点怪，但是更怪的是，那段时间我的桃花运非常旺，出门逛街被人搭讪，被同学表白，被学长表白，被一起打游戏的人表白。（如今想起来也挺正常的，当时女玩家很少，我游戏还打得很牛逼）
但是我见到的人越多，我内心反而更坚定。
如今想起来真的觉着很搞笑，也很矫情。
但是当时跟我表白的很多人，都觉着我是个温柔的、文静的、有涵养的漂亮妹妹（？
他们跟我谈论诗歌、谈论理想、谈论音乐，但是这都不是我喜欢的。
我就是个喜欢打游戏的fw。
而游戏里的人跟我表白后，怎么说呢，他们打游戏打得好菜，我实在没办法喜欢一个打游戏比我还菜的男孩子。
我男朋友当时还是我的jjc队友，我们俩一起冲排名。
所以我男朋友对我真的还是有致命的吸引力，这种吸引力让我不停地去解决我们俩之间出现的问题，比如我俩相处时间不够长，那就约定好每天都必须达到多少小时的聊天，还有彼此不够熟悉，就一起出去旅游。
我俩吵架，都会有复盘的。
我会告诉他，1234做的不对，5678有待改进。
他最开始真的是被我搞的灰头土脸的，逻辑不够顺畅，嘴皮子也不利索，反应也不够快，慢慢地锻炼出来了，拿我的逻辑给我下套，让我道歉。
但是！！！
我觉着真正关键的是，他涨工资，而我失去经济来源。
在我最缺钱的时候，他一言不发替我把学费给了。
当时家里人觉着女孩子没必要读太多书，所以我考研成功之后也没办法凑到八千块钱学费。
但凡我大学四年内，有点攒钱的意识，我都能出得起，问题是谁能想到还有这种事情呢。
大学四年，我真的什么都没学到，放不下身段求人，准备去兼职……
怎么说呢，端盘子、当家教、扮玩偶，甚至还没赚到我以前游戏里随便买的外观那么多钱……
当时我想卖游戏账号，我男朋友也不知道从我哪个朋友那里知道我的情况，直接给我转了八千。
（其实我当时打算申请助学贷款的，但是不知道这种助学贷款给不给我这种家庭条件还挺好的人……）
说实话，我以前一直觉着他特别穷，从没想过我男朋友竟然能拿出八千块钱，借钱都没考虑找他借的。
不仅如此，他还在酒店陪我住了七八天。
很难形容这种感觉，但从我读研开始，虽然是异地，我俩基本上也没怎么吵过架，可能因为我一直比较感激他（虽然从未当面说过）。
我们俩现在大概是一月见一次，寒暑假都一起过这样。
我读博之后，基本上是半年在学校，半年在我男朋友这里过。
异地的时候，我在写论文，我男朋友在上班，有时候一起连麦打游戏。
感谢学校在我读博的时候涨了工资，感谢国家读博不要学费。
实话实说，如果不是当年读研的学费之恩，我俩真不可能走到这一步。
毕竟一开始，我真的只是把我男朋友当网络宠物，对他的态度也说不上多好，反正就是那样。
我男朋友替我交了学费之后，我有一段时间一直抬不起头来，对他也算是唯唯诺诺，类似于我在兼职的时候应付老板。
入学之后也想过兼职赚钱，但当时一个月就600补助，我赚的钱差不多够自己生活费吧（其实不太够），现在回想起来，那段时间真的是我最狼狈的时候了。
这也的确治好了我很多毛病，比如买东西不看价格，比如给游戏充钱，比如脾气烂，比如傲慢什么的，也有一些后遗症比如每到开学就特别想赚钱，即使自己已经不缺钱了。
我记得好像是有一次出去兼职，搞到很晚，这时候我男朋友打电话过来，我跟他说“你的钱我可能稍微晚一点才能还”。
然后他愣了一下说不用还，问我吃饭了吗。
我说还没有。
他说为什么不吃啊。
我沉默了。
好半天才说自己不想吃。
然后我男朋友灵光一闪，问我是不是没钱吃饭。
然后他问我是不是把自己当成陪玩，而不是当成他的女朋友。
他还问我为什么要算得这么清楚。
现在想起来还是很心酸。
总之从那以后他总是找各种理由给我打钱，我最开始脾气还很倔强，非要还钱。
结果还生病了，我男朋友请假过来照顾我。
然后我们俩就**（由有金钱关系的网恋对象）**变成了正常男女朋友。
他供我读书，我嫁给了他*。*
也就是读研第一年比较惨，读研第二年家里又开始给钱了（我没要），而且人一旦穷起来是真的藏都藏不住……
于是我朋友请我吃饭+给我介绍工作，后来我本科老师也替我报买书的钱，又加上男朋友给的钱，反正是熬过来了。
当时真的很辛苦，独自一人在外地读书，还因为涉世未深被骗钱，真的是欲哭无泪。（我恨58同城，迄今为止还记得在58同城上找兼职被骗钱，又急又气又饿又累又恨。）
那天晚上我男朋友给我打视频电话，我擦完眼泪就开始对他笑，结果他一问我为什么，我就开始疯狂掉眼泪，当时也不敢说自己被骗，也不敢说自己为什么哭，就瞪着眼睛哭，一边哭一边说马上回去打游戏。
诶他娘的，现在老夫老妻的，年纪大了，脸皮也厚起来了，完全不觉着有什么大不了的。
当时年轻，被骗了500块钱押金，真的耿耿于怀。
真的无比感谢当时他说“没事的啊，我们可以不用打游戏，你可以好好吃个饭。”
后来他说了很多情话，我也说了很多情话，但是我始终觉着，我动心的那一刻，就是在他可以找我要更多的时候，只要求我好好吃个饭。
后来我跟我朋友说，他说“要是那段时间你跟我说，我也替你出钱啊，八千块钱换一个女朋友，这不血赚？”
但是我觉着关键是我男朋友他从来没有把这当成交易。
以前我有钱的时候，他愿意被我呼来喝去，这很正常。
后来我没钱的时候，他还能像以前一样待我，这份心意就太珍贵了。
我记得我研二还是研三的时候，我们俩吵了一次大架，就是关于我到底要不要跟我父母和解的问题。
我男朋友是个很温柔的人，他家庭关系和睦，父母恩爱，所以他说不要计较我父母那段时间拿学费卡我，说他们有难处，说我这样计较会不幸福的，也说我将来要从家里出嫁，要跟家里人搞好关系。
但是我恨啊，如果我父母一开始就对我这样严苛，或者我真是因为家境贫寒，我也就不说什么了，他们在我最需要支持的时候抽手，用这种方式驯服我。
我跟我男朋友提了分手，也说会把这几年花他的钱赔给他。
真的，但凡他说一句“你怎么赔得起”，我俩估计得完蛋。
结果他说，分手可以，但是不用还钱，因为我们俩谈恋爱这么多年，他觉着这都是他当男朋友应该做的。何况没多少钱。如果我还钱我就是侮辱他。
絮絮叨叨说了好多，真的有点尴尬，我准备出去接我男朋友下班了。
总之，想要坚持异地恋，真的得有个双方都心知肚明的契机，比如从那次他跟我说“你不用总是计较钱的问题”之后，我们俩慢慢地其实都知道我们这一生是注定要结婚、要在一起度过余生的。
时至今日，我每每想到那天下雪，我在路灯下哭着陪笑脸，而他仍然保持了对我的尊重和爱意。
也感谢他在从那之后的四五年里一直供我读书，让我再也没有为钱发愁到那个程度。
更感谢他尊重我的理想，愿意等我博士毕业，而不是急着让我毕业赚钱（
还想感谢他愿意接受我是个并不孝顺的女儿。
更感谢他逢年过节都替我给我父母打钱，平时向我父母汇报我的动态，致力于缓和我和我父母间的矛盾。
但我最想感谢的，还是他让我知道，原来爱意可以是如此温柔，而我除了外貌、性格、家境、学历这些东西之外，本身就足以被爱。
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讲点见父母的事情。
这也算异地恋中最难过的一关。
刚读研那会儿，过年的时候我也不知道去哪，在我男朋友提议下去了他家。
他说他家农村的，一路上各种暗示“条件很艰苦”“家境贫寒”，十分焦虑不安，把我整无语了，直接发朋友圈，说自己“丑媳妇准备见公婆”。
因为我之前虽然公开承认自己有男朋友，但的确从未特意强调我和我男朋友感情多好，又加上我一直显得很孤僻，我男朋友还挺高兴的（我发现他很高兴之后还挺莫名其妙的）。
去他家需要买那种大巴票，他很紧张，连续买错了好几张票，把我乐坏了。
几经辗转，第一次见到他家人的时候的确很吃惊。
我虽然有点社恐，但也知道老一辈的喜欢什么样的：见人就笑，礼重嘴甜。
我着重讲冲突吧，我男朋友和他哥哥是村子里唯二的大学生，他回来之后，整个村子里都听说他带回来一个研究生女朋友，学历光环有时候也不太好用，比如我坐在小板凳上择菜的时候，他姑姑问我“听说你以后能读博，可以去高校当老师，那你能让你妹妹去川美吗？”
我当时尴尬到差点笑不出来，就一个劲地瞪我男朋友。
而且老一辈的人口音也重，我真的听不懂四川话啊，类似的问题还有很多，比如听说我专业，问我以后能不能当官什么的，还有夸我是个“女状元”。
真的尴尬到爆炸。
这都还只是尴尬。
他们家为了欢迎我，开了两小时车去县上吃火锅，我男朋友给钱，然后他婶婶问我：“听说你们广东那边陪嫁多哦？一百万有没得？”
我的天，我当场就黑脸了。
朋友们，我那时候脾气还点娇，立刻回怼：“一百万才能嫁啊，那我不嫁了。”
场面真的很冷，他妈妈出来打圆场，我也懒得理，就自顾自吃饭，其他人问话我都没接，问就客气地说“我出不起一百万呢，也不一定能跟各位有缘分成为亲戚”。
弄了几次之后，我男朋友和他家里人都尴尬到受不了。
很快就不欢而散了。
回去的路上，我男朋友要碰我都被我推开，刚到他家我就收拾行李，那脾气真的是说来就来。
（现在想起来就算走了，也不知道去哪，也不知道当时为什么底气那么足。）
我正收拾东西呢，回头看我男朋友都快哭了，还跟我说：“我给你订票回家，你别急，今天天黑了，明天走好吗，明天？”
然后我就冲他发火，说我凭什么受这样的罪，一顿下来，我男朋友急了，说：“我跟他们也不熟啊，也许他们见不得我好呢！”
当时也就气鼓鼓坐下来了，我男朋友给我炖了汤，他妈妈也过来劝我，说他们家不要嫁妆的。
当时他爸爸还不知道，回来听说了这个事情，急得给那个婶子打电话骂人。
我这人，脾气就这样，过去就好了，喝了汤，又开始乖乖笑。
后来他开着摩托带我出去玩（没有那么浪漫，风吹脸上真的疼），带我去看他的高中，他的小学，好像要把我错过的时光都一股脑塞给我。
快快乐乐过了个年，他爸妈给了我红包，一千二，这现金现在还在我的包包里放着呢（毕竟真的没什么地方用现金）。
开学前，我爸疯狂给我打电话，非要我带我男朋友回家，说我的亲友都看见我的朋友圈了，而他还不知情什么的，一顿卖惨，我男朋友听完就说要去我家看看。
然后他连夜订票，又订错了（我的天，我真的心疼钱）。
我们俩回我家之后，我感觉到我男朋友明显紧张了起来，吃饭的时候，我姑姑和我叔叔都过了，我姑姑上来就问他的工作，他的学历，各种暗示他“你俩也不配”。
我前面还没听出味道来（他们讲话太艺术了，选的馆子还是川菜馆，跟我说的也是见见我未来老公）。
等到说我“以后肯定要回广东的”，我当时警惕地抬头，疯狂询问：“谁要回广东？”“谁说我读研要去考公？”“我怎么不知道家里有什么关系？”
于是又变成了家庭矛盾。
现在想想也很幼稚，因为别的不说，我姑姑的确从小把我当半个女儿养的，当时说这话的确伤人，搞的我姑姑那么一个女强人，在饭店外面哭。
但是这的确缓解了我男朋友的尴尬处境。
我爸妈也管不住我，只能求我男朋友哄我，反正也是不欢而散。
当时我爸妈一直想替我还我男朋友的钱，又说什么要买房买车，搞得我真的蛮无语的，就带男朋友走了。
听起来好像很不错对吧？
接下来才是血压拉满的时刻。
见过我父母之后，我男朋友就要跟我分手，我不肯分，非要问他，他就在那里说什么学历/家境，掰扯好久，我压根没听懂，我还以为他开始喜欢他父母介绍的青梅竹马。
好一顿鸡同鸭讲，又是不欢而散。
说起来真的有点不堪回首。当时我每天定闹钟给人发早安午安晚安，攒钱过去见他，准备了无数个床上惊喜（感谢我的男性朋友出的辣鸡主意），根本没啥用，睡都不给睡。
有点羞耻，也不太符合人设，但是真的是山穷水尽了，我搞不懂为什么他突然就不喜欢我了。
他陪我吃了饭，把我送到酒店就要走。
当时假期就要结束了，我急得没办法，终于还是崩溃大哭。
我以前也哭，但多少都要脸，啜泣啊，流泪啊，一般不肯哭出声的。
那天真的是茫然无措。
他听我哭了半天，终于还是没办法了，就问我饿不饿，出去吃火锅不。
好半天我俩才搞清楚对方在想什么，他很无语，他说他根本不记得什么青梅竹马，我也很无语，因为他天天暗示我要门当户对，有感情基础，我怎么想，也没想到答案就是谜题本身。
然后我们俩说清楚了，出来的时候，我记得好像下雪了，我俩走天桥的时候，我问他天上有星星吗？他仰头去看，我就亲他。
他说他没刮胡子，胡子扎人，我说没关系。
他说他买不起房，说他可能耽误我，说了好多乱七八糟的。
那天我说了好多没关系，最后就问他“你还喜欢我吗？”
他说：“怎么可能不喜欢你呢？”
然后我跟他说：“我会赚钱的，我会买得起房子，我会养你。”
他冲我笑了半天，说“算了吧，你一个月工资600。”
今天讲这一段是想说，异地恋真的很辛苦，爱情很重要，但是更重要是钱，能让双方都闭嘴的工作前景以及实际收入。
我现在讲这些当然很轻松，记得的都是比较温馨美好的地方。
但是当时被他亲戚为难的尴尬和恼怒，还有为了求他继续爱我，他讲狠话我就哭，讲软话我就脱，如果是个单纯的恋爱脑还行，但当时我真的羞耻感拉满，现在想起来仍然头皮发麻。
什么大早上的给人拍日出，晚上给人拍星星，打游戏都要先申请，用我男朋友的话说：“把我当老板在这上班打卡呢”。
我也很想说，结局这么美好是因为我们彼此相爱，但真的不是的。
真正的原因是他开始给我的父母和比较亲近的长辈疯狂买礼物，什么借口都有。帮我弟弟写作业，跟我爸妈聊他的工作前景，在我家出现财政问题的时候打钱，平时给我爸妈汇报我的动态，话也说得好听“替你俩照顾她”。
搁我我是不可能去瞧不上我的人面前当孙子的，我在他面前不要脸，纯粹是知道他喜欢我。他做这些事的时候，我根本不知道，两三年之后，我爸妈说起这件事，我才反应过来，当时真的是，怎么说呢，我知道他是个君子，也知道他是个好人，更知道他喜欢我，但那一瞬间，我仍然会被感动到。
我一直觉着我俩这段感情之所以坚持下来，是因为我们俩都用自己的方式在解决问题，而且，最重要的是，真的解决了问题。
回想这一路，我觉着心意很珍贵，但是并不影响结局，相反影响结局的是时间和运气：时间给了我们足够的能力改善自己的缺点，运气让我们改完自己的缺点后，还有机会追回对方。
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2024.5.10更新
这个热度怎么又上来了。
新评论都很友好，我真的很少看见这么友好的评论区了，大半夜的还怪感动的。
前几天是我俩结婚纪念日。
写这个回答的时候是2022年，那时候我刚读博，和导师关系亲密，朋友也都在身边，自我认知和社会评价都很好。
现在是2024年，朋友都毕业了，但我还没有，我没能做我喜欢的博士论文选题，精神不稳定，身体不健康，活得挺难。
前段时间我去北京开会，我出去跟朋友喝酒，十一点半才到家，他问我：“你是不是很痛苦啊？要不然我们别读博了，我有钱的，都给你好不好？”
他太爱我了，爱到没办法看我痛苦。
我也很爱他，爱到都不愿意去死。
其实这句话浪漫得有点残酷。
我翻看这个回答是为了在深夜里想起他，其实睡不着的夜里，不用看手机我也想他，他就是我投放在这个世界上的锚点。
如果哲学概念是我放在虚拟世界里的精神寄托，那么他就是我与现实唯一的连接点。
当一个精神病的体验并不好，当一个自我约束极强的精神病体验更糟糕，即使我反复跟医生保证我不会自杀，而且也顺利地把所有的自测量表都得了一个恰当的分数，她还是通过脑功能检测发现我重度抑郁和焦虑。
科学真的一点也不给自由意志留面子。
因为我的掩饰行为，我的药物只能少量多次地取，否则我就要去住院。
我的心理医生真的很温柔，也有可能是因为我俩其实是校友，她说：“我给你开安眠药，但你答应我不要乱用。”
我没答应她，也没做到，所以here we are，我又变成了一个凌晨四点半女人。
克制想死的冲动真的很难，尤其是一个长期失眠、头痛、胃痛，这里和那里都痛，以至于分不清哪里最痛的人。
但是我仍然保持了相对平和的态度对待所有人，挺难的，药物带来的副作用是一旦停药我会有激烈的戒断反应，你看，这时候我不得不依靠想他来度过这个漫长的夜，我甚至在这个时候还要犹豫，这对他是不是不公平。
早知道前几天别一口气吞太多的药，只是我的耐药性的确强，我的心理医生用药比较保守，她不太熟悉我，尤其是我太正常了，正常得好像我来医院就是骗她的安眠药。
今天本来该去医院的，但是我没去。
实际上我哪里都不想去。
前几天磕药主要是为了保持我的行动力，比如在结婚纪念日那天甜甜地跟他说“哥哥我今天好看吗？”
他很喜欢。
他一直都很喜欢。
这其实对我来讲并不容易，我的躯体化很严重，会莫名其妙地发烧，会持续不断地失眠、焦躁、悲痛。可能我的躯体化太严重了，以至于大家根本意识不到我的精神也很痛苦。负面评价很痛苦，正面评价其实也很痛苦。
有时候我想，如果能结束这种痛苦该多好。
但是我真的太牛逼了，我一边磕药，一边顶着厌食的副作用活着，然后在这种情况下，我都能不对他发脾气。
只因为我不希望他伤心。
爱是很有意思的东西，他从来没见过我的眼泪，但他看我的神情似乎是我一直在哭。
我跟所有朋友都会表达我的痛苦，唯独跟他说我最近过得很开心，但是他仍然会说：“真的啊，那你真好。”
他不信，我知道他不信，他也知道我知道他不信，但这种层层叠叠的欺骗中，只有一件事是真的。
我爱他，而且他爱我。没有得过精神病的人可能不清楚这句话的含金量，就是在药物的副作用、身体的疲惫和痛苦、无数的幻觉中，我竟然还能抓住他爱我的关键信息，而我扮演正常人的执念源于我爱他。
这挺牛逼的，有种鬼压床但坚持比心的诡异的浪漫。
有时候也挺想放弃的，真的，我其实很怕痛的，尤其是身心双重折磨，我什么都想招了，都想承认苏格拉底是我毒死的。
真的很浪漫，我在爱的酷刑里独自挣扎，还要在药物与精神痛苦带来的狂暴中小心翼翼地扮演一个情绪稳定的正常人。
他也很棒，他极力地控制这种担心，生怕给我带来压力，他偷偷地给我钱，还帮我租好了房子，让我焦虑的不行时可以一个人去那里呆着，他这样守着我，让我觉着我还可以撑一会，再撑一会，等我搞到足够剂量的药物，等我攒够毕业的成果，等我这样过完我的一生。
也谢谢这个评论区，我觉着大家都很温柔。
希望下次更新是结束了这种痛苦，最好不是死了，而是毕业了。