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十七岁那年，我喜欢上一个女生。我近似疯狂地投入了自己的感情，给她写情书，买礼物，做了许多自我感动的事情。她似乎要比我成熟些，但也无法在感情里游刃自如。
我生病时她拉我去学校对面的诊所打点滴，我们并排坐在长椅上，我像个小孩一样靠着她的肩。
有一天我说，我可以牵你的手吗，她说可以。于是晚修下课后我和她一起走，回寝室的路要经过操场，我和她十指紧扣走在这条路上。牵到她的手时，一阵电流通过身体，还没好好感受，就只剩下无比的悲伤。当时的我并不清楚自己为什么会有这样的感觉。
那年我们高一，晚修放学我总喜欢和她在操场的石凳上坐着聊天。从城郊吹来的风拂动她的头发，也有些星星为夜空作了点缀，那是个不同寻常的夜晚，我和她拥抱在了一起，第一次和女生拥抱的感觉即使现在已经过去五年了也还印象深刻。
那之后，是骤雨般急促的离别。
我的人际，学习，家庭，都出现了非常大的问题，她一直在安慰我，却也不知道从何安慰，只是我们晚修后一起坐在操场边的日子渐渐地少了。
我陷入了深深的悲伤，每日在QQ空间发些伤痛的文字。
我魔怔了，我只想要挽留她。我们很多次在深夜争吵，那是时间无比重要的高中，我和她的时间一点点地损耗在这虚无缥缈的感情里了。
最后失去了她，也没有把落下的那些功课赶上。我只是在自己喜欢的课上趴下睡觉吸引她的注意，她很生气，好像又很失望。周末回家，我在大巴上一遍遍地听陈奕迅的《不要说话》。
愿意 用一支黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮 也抱住你
愿意 在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听 不要说话
我好像变得卑微起来，好像我的生活全部都围绕着她转。我总觉得自己配不上她，却又不肯放弃。那时候我尤其喜欢看张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》。
振保的初恋叫玫瑰，所以她把此后遇到的女生都比作玫瑰。矜持的白玫瑰，是他的初恋，得到她时，她是他衣领上的一颗饭粒粘子，失去后，就成了他的白月光，而热烈的红玫瑰，是他的蚊子血，当失去了，又成了他心里的一颗朱砂痣。
我想，她是我的红玫瑰还是白玫瑰呢？
她有气质，高贵却又热情，像是白玫瑰又像是红玫瑰。
某一刻我觉得我们近在迟尺，忽然又觉得我们之间隔了一整个银河。“将我漫天心血一一抛到银河”，她好像越来越不接受我的好了。
她说，你一定会变得更优秀的。
我感动于她相信我，我听得出少女诚挚的希望，却感悟不到那句“你现在还不够好”。
是的。正是因为我还不够好，我才失去了她。
她之后也有遇到许多女生，我在她们的世界里都走过一遭，她们有的温柔，有的高冷，有的拒我于千里之外，有的又把我柔软脆弱的心捧在手心里。
一开始，姑娘因为我的不上进离开我，等我上进了，遇见了新的人，又因为我的脾气离开我，等我脾气稍好一些了，又因为现实的差距离开了我。
最后喜欢的这个姑娘，我与她家境相差甚远，可能很久一段时间，我都无法达到她家那种程度。我们很积极，也很悲观。我们不断地为对方加油鼓励，有一方消极时，另一方就充当知己的角色，深入到彼此的内心去交流。最后还是无法承受住这巨大的焦虑。
断去所有联系方式后，我有一天从梦里醒来，周围一片漆黑，我下意识拿起床头的手机，点开她的公众号。我怕再联系她而又伤害到她，约定好她在公众号上拉黑我，但我依然可以看文章。
迷迷糊糊中看完，于是有了下面这段话。
你写的小说完结了，是个很好的结局，男女主角最后终于在一起了，挺像我们的，写到的许多点都直戳我的内心，我很难不这样想：你写的是我们。
小说的结局是美好的，遗憾的是我们没有在一起。我又想起我们交流文学的那个夜晚，中文系的你惊叹于我写作上的心得和技法，你连连赞叹，那时候我们有着无尽的话题，我们原可以做互相成就的朋友，你懂我，我亦懂你，别人当然不知道你的成熟，更不知道你的强装成熟。如果你没有表白的话。
是啊，那一刻我们都没有了自由。我们背负上了命运，我们想要在一起，需要跨越的东西实在太多了，而摆在我们面前的是漫长的人生和残酷的现实，令我们煎熬且无能为力。
是啊，现在和未来我都给不了你。谁说不是呢，在年少无为时遇见你，这个故事就注定是遗憾的。李荣浩说“假如我年少有为不自卑”，难过的不是“假如”，而是自卑。为什么当初自己要自卑呢，我有能力的啊，我那么聪明，我可以赚到钱的啊，我可以给你未来的啊，当初我为什么要放你走呢，大概是因为我自卑吧。
可现实却又是如此残忍。我放你回人海吧，你去看那些单纯又幼稚的灵魂吧，我知道你始终会回忆起我，你无法和他们引起共鸣的。但若我真的是年少有为，我就有了勇气跨越一个阶级去拥抱你吗。其实都过去了。像你所说，哪有什么灵魂伴侣，我们不过是执念罢了，都输给了现实。如果我们因现实而重新在一起，那才是真的现实。
当你成为我的文学时，我就已经彻彻底底地失去你了。
一直以来，我都无法留住自己喜欢的人。失去后会放低姿态去挽回，那是因为，这是我生命中仅存不多的美好了。我只是一昧地逃避，不去思考为什么失去，总是沉溺于消极的情绪之中，上课玩手机、请假回家、逃课、停更公众号、玩游戏度日甚至是睡觉麻痹自己，只是一味逃避，好像只要这段时间过去了，伤痛淡了又好起来了。
我为什么无法留住自己喜欢的人啊，是缘分没到吗，真的是像别人所说的一定会有一个人适合自己吗，我真的像她们所说的那么好吗，这么久以来我有过成长吗，我22岁了，有22岁该有的担当吗？
我们是因现实而分开的，只是因为物质无法保障，感情就如水上浮萍般飘摇，总有一天，爱情会被柴米油盐酱醋茶消耗殆尽。谁不想自己嫁个上进、事业有成的男生啊，谁不想找个门当户对的男生啊。遗憾的是，我们家境相差太大，她不再是当初奋不顾身的傻姑娘了，我也不是那种可以忍受心爱的人为自己吃苦的人。自尊心，真的太要命了。
是啊，我现在按部就班地努力，耗尽全身力气去追逐感情，到最后都要面对残酷的现实。结婚。谈恋爱不需要很多钱，但结婚需要，更不说结婚后了，即使自己可以苦，也不能苦了她苦了孩子吧。
生命中最重要的东西是什么呢。感情。是，我是一个凭借感情活下去的生物，感情是我生命中的一大力量，因为我想让家里人享福，这种亲情让我在初中抑郁时顽强地活了下去，而我也有从友情爱情中汲取养分，这些使我能够在残酷的现实下苟活着。
亲情和友情是如涓涓细流般缓缓流淌的，它们带来的刺激远不如爱情，爱情是洪水，也是龙卷风，在爱情里我容易迷失自己，丢掉梦想，又因为各种原因而和对方分离，放低姿态去挽回，然后是消极，堕落，无限恶性循环。
现在我的脾气已经越来越好了，能力上也有了许多的提升，不会因为脾气而和对方分开了，也遇到了十分契合的灵魂，但最后还是分开了，为什么呢。
因为现实啊，因为没有钱啊，她的现在和未来我都给不了啊。是拜金吗？不是的，人只是一种图安稳的生物罢了。我们学习工作，不都是为了赚钱使自己能过上安稳的日子吗？钱才是平凡和安稳地过日子的保证。多么简单的道理，从十七岁到现在的二十二岁，过去了五年我才懂得这个道理。
所以，什么是我生命中重要的东西？感情，文学，钱。钱不是我所要的，它只是重要的。
我只是希望可以平平淡淡地在某个午后，捧起书和爱人讨论情节，交流文学，领略文字的魅力，而爸妈则在一旁惬意地看着电视，不需要着急去做那些工作，也不需要过分地担忧未来会得什么大病，小孩上学需要多少钱，也不为了买房买车这些庸俗的东西而感到困扰。因为有钱。
我喜欢窈窕淑女，我喜欢与家人闲坐，我喜欢文学，我并不喜欢世俗，却需要得到世俗的钱，达到世俗上的成功，才有资格不世俗。
这一切，我花了五年才参透。为了不被这个世俗的世界改变，还是先“世俗”那么一小会吧。
这篇文章已经是5年前写的了，最近忽然有了些热度，但是感觉愧对点赞的朋友，因为现在要比以往写得更棒，这些文字此刻在我看来还不太及格。如果赢得了你一丝喜欢，不妨来我的公众号「那位少年」看看吧，相信你会更喜欢。最后谢谢大家的喜欢❤️❤️
